Risos e Cia

Verão 2012

2012-02-08T22:02:00.001-02:00

Cachaça da boa

2011-11-27T00:58:00.007-02:00

O sujeito vai ao médico caindo de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil...
...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se - tomara que seja sangue!

Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fieis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado lá na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

Eleições 2010

2010-09-26T01:14:00.008-03:00

Está ficando cada vez mais difícil escolher em quem votar, infelizmente mtos candidatos apresentam sempre os mesmos clichês, com belas falas e propostas grandiosas.

Temos que estar atentos para fazermos a melhor escolha, para elegermos representantes que realmente estão voltados para o povo, para o desenvolvimento e crescimento do país.

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Por hora vamos nos divertir um pouquinho... :)

Censo 2010

2010-09-01T23:12:00.004-03:00

Sacolas originais

2010-08-24T00:52:00.000-03:00

Vejam só essas sacolas bem boladas, pois nem todas as sacolas tem de ser chatas e monótonas, rsss!!!

Rostos em todos os lugares

2010-07-11T00:01:00.011-03:00

Navegando pela web encontrei um blog só de fotos de rostos espalhados por todos os lugares que o pessoal manda e eles publicam, achei interessante o ângulo de vista de algumas, vejam só:

Se quiserem ver mais, acessem: Faces in Places

Se você conseguiu ver os rostos nas fotos acima como eu vi, dou-te os parabéns, pois demonstra o quanto és feliz!!! :)

A maior reforma do governo Lula

2010-07-10T22:34:00.002-03:00

Marisa ANTES e DEPOIS

Orgulhe-se, você pagou cada centavo desta transformação!!!

Nomes perfeitos

2010-07-07T00:16:00.008-03:00

Autor: Maurílio Reis

Brasil x Argentina

2010-07-06T21:12:00.003-03:00

~ Clique na imagem para ampliá-la ~

A bronca

2010-07-04T23:59:00.000-03:00

Levando bronca e sem deixar saudades,
Dunga é despedido após a eliminação da seleção na copa do mundo 2010...
ó coitado!

O ataque

2010-06-30T00:02:00.002-03:00

~ clique na tirinha para ampliá-la ~

Apenas duas perguntas

2010-06-25T00:39:00.001-03:00

A vida realmente se resume a duas perguntas...

1. Devo ter um cachorro...?

ou...

2. Devo ter filhos?

Fiz você sorrir, não foi?

Não importa que situações a vida lança sobre você...

Não importa qual longa e tortuosa a sua jornada pareça...

Lembre-se que há uma luz no fim do túnel.

Ta rindo, não tá?

Que bom que cumpri minha tarefa!

Tenha um ótimo dia e agradeça a Deus...

ps. Gatos são tão dramáticos!

Brasil na Copa do Mundo de 2010

2010-06-23T23:14:00.003-03:00

Clique nas imagens para ampliar

Novo priminho do Joãozinho

2010-06-22T00:35:00.002-03:00

O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.

Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:

- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.

Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:

- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???

Então Joãozinho respondeu:

- Arre tia, como ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos, estará ferrado...

Náufrago

2009-12-09T00:00:00.004-02:00

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Essas tirinhas do náufrago do Tiago Nepomuceno são ótimas, hehe!
Clique nelas para ampliá-las

Bem ex-pli-ca-di-nho...

2009-12-03T01:01:00.002-02:00

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O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado. Conte-me seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo:
- EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!

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Esse blog é super fofo... (Selinho)

2009-12-02T01:32:00.005-02:00

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Recebi esse selinho lindo da amiga Grasiela do blog:
100% Educação Infantil

Obrigada amiga fofa!

REGRAS:
- Oferecer o selinho para 7 blogs;
- Avisar os indicados;
- Dizer o que achou do selo: Super fofo é o selinho.

OFEREÇO PARA:
- Cantinho da Mily - Dia-a-dia com sua farmacêutica - Educa Criança -
- Essa Luz - Le F. Leal - Madame Maga - Tantas Frases -

Perguntas difíceis

2009-11-18T15:05:00.005-02:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres tem no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

Perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

Ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também!!!

Perguntou ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também!!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho....
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Até agora não acertei nenhuma...

Ilusão de ótica 8

2009-11-17T17:49:00.001-02:00

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O que vc vê nesta imagem?
Quantos rostos vc consegue encontrar?

clique para ampliar

Respostas: Vc pode ver o retrato de um velho ou um casal na calçada e existem 9 rostos na imagem

Ilusão de ótica 7

2009-11-15T17:43:00.002-02:00

Parado ou em movimento?

clique para ampliar

Resposta: Parado

Pensamento do dia:

2009-11-08T00:46:00.002-02:00

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Esse pensamento está repleto de imensa sabedoria e é totalmente baseado em fatos reais.

:P

Burrice

2009-10-29T20:11:00.000-02:00

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Os patos do paraíso

2009-10-25T20:15:00.008-02:00

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Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.

Chegando lá, São Pedro diz:
- Aqui no céu só tem uma regra: "NÃO PISE NOS PATOS! "

Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos.

Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.

Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro; pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.

Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a à ele. Ela sem entender nada, ficou quieta.

Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?

E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU........... pisei num pato!!

Efeito Gripe Suína

2009-10-25T00:38:00.014-02:00

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Dengue X Gripe Suína

2009-10-24T00:33:00.000-02:00

Amá-la ou Amar-te?

2009-10-18T01:43:00.004-02:00

O problema é da língua portuguesa ou do casamento?

O marido, ao chegar em casa tarde da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto das crianças.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Fonte: Blog da Vivian Sbrussi

Selinho: Esse blog é show!!!

2009-10-17T22:55:00.002-03:00

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Recebi esse selinho da amiga Maga do blog "Madame Maga"
e tb da amiga Vivian do Blog "Dia-a-dia com a sua farmacêutica... e minhas coisinhas"

Segue as regras:

Publicar o selo e indicar o blog que repassou
10 palavras que qualificam seu blog
Repassar para 10 blogs e avisá-los.

As 10 palavras que qualificam meu blog são:
· Risos;
· Alegria;
· Amizade;
· Beleza;
· Diversão;
· Curiosidades;
· Felicidade;
· Positividade;
· Paz;
· Otimismo;

Os blogs indicados são todos aqueles que passarem por aqui e quiserem levar o selinho.

Selinho: Esse é dos bons

2009-10-16T23:45:00.002-03:00

Selinho recebido do Blog "Essa Luz"

As regrinhas para este selinho são:

1 - Exibir a imagem do selinho no layout do blog;
2 - Escrever o link do blog que te enviou o selinho;
3 - Presentear os amigas e amigas blogueiros e avisá-los.

Indicado para todos aqueles que gostarem do selinho e quiserem adicioná-lo em seus blogs.
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Leite materno

2009-08-24T16:14:00.002-03:00

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

— O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

— Leite materno, diz a senhora.

— Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:

— Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

— É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

— Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Dia dos pais

2009-08-15T22:45:00.004-03:00

Focos da Dengue

2009-06-09T11:15:00.000-03:00

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Arguição

2009-06-05T13:10:00.000-03:00

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.(adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole e pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Pata que Paréu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

Flash

2009-06-02T17:40:00.000-03:00

(clique na tirinha para ampliá-la)

O inteligente e o burro

2009-05-27T20:29:00.001-03:00

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:

Cada um faz perguntas ao outro.
Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente.
Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque, se ele é inteligente, assim parece justo.

Ditadas as regras, o inteligente começa:

I - "O que é que tem quatro patas e mia?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "O que é que tem quatro patas e late?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
B - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?"
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
I - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
B - "Não sei. Toma um real
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Ilusão de ótica 6

2009-05-20T20:06:00.001-03:00

Esses dois monstros são do mesmo tamanho ou não?

Resposta: São do mesmo tamanho
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A incrível arte de pensar!

2009-05-18T20:02:00.000-03:00

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HEBE pensa que ainda é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. Pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que é jornalista inteligente.
CLODOVIL pensa que é poderoso.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que é chique.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intellectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando...
O TEU também
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Mãe é mãe

2009-05-07T21:49:00.001-03:00

Garfield e o rato (2)

2009-05-04T01:42:00.003-03:00

.Clique na tirinha para ampliá-la.
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Humor clínico

2009-05-03T01:33:00.005-03:00

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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico: Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
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Anjo da guarda

2009-03-15T15:33:00.002-03:00

~ clique na tirinha para ampliá-la ~
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Se arrependimento matasse...

2009-03-07T23:22:00.004-03:00

Garfield e o alarme

2009-03-02T23:50:00.001-03:00

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clique na tirinha para ampliá-la
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Reforma ortográfica

2009-02-28T23:12:00.002-03:00

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Proposta de "Reforma Ortográfica" bem simplificada

2009-02-25T13:16:00.003-03:00

JÁ QUE TODO BRASILEIRO TEM MUITA DIFICULDADE COM NOSSA GRAMÁTICA E ESCRITA, FINALMENTE UM PROJETO DE REFORMA LEVA EM CONTA O OBJETIVO DE SIMPLIFICAR AS COISAS. EM OUTRAS PALAVRAS, TODOS, ENFIM, DOMINARÃO A LÍNGUA PÁTRIA.

PRESTE MUITA ATENÇÃO!!!

Proposta de Reforma Ortográfica

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes.

O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.

O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e é mais façil. Iço fara kom ke palavras komo "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas çeraum poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de çoletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.
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Celebridade

2009-02-24T20:30:00.004-03:00

Clique na tirinha para ampliá-la
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O homem que falava tudo com a letra "F"

2009-02-23T01:00:00.007-03:00

Um homem chega num restaurante, mas tudo o que ele fala começa com a letra “F”. De repente chega o garçom e pergunta:
__O que o senhor deseja?
Ele responde:
__Frango feito farofa frita.
__O senhor deseja um refrigerante?
Ele diz:
__Fanta.
__Como é o seu nome?
__Fernando.
__Você veio de onde?
__Fortaleza.
__Você trabalha com o que?
__Ferreiro! Faço faca, fechadura, ferradura, faqueiro.
E o garçom desconfiado exclama:
__Rapaz se você falar mais cinco palavras que começam com a letra “F” você não paga a conta.
Ele responde:
__Fico feliz fazendo fiado.
E ele vai embora! Mas logo o garçom percebe que só foram quatro palavras, então vai até o portão do restaurante e quando o rapaz ia dobrando a esquina, grita:
__Ei rapaz, faltou uma.
E ele com a maior graça diz:
__Fui!

Ilusão de ótica 5

2009-02-19T19:54:00.005-03:00

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Parado ou em movimento?
Ambas as figuras estão paradas. Clique nelas para ampliar.

Garfield e o rato

2009-02-04T20:05:00.001-02:00

Clique na tirinha para ampliá-la.
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Na sala de espera...

2009-02-03T23:14:00.002-02:00

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Amigos para sempre!

2009-02-02T14:25:00.000-02:00

Profissões e seus nomes perfeitos

2009-02-01T16:06:00.004-02:00

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Omar Tello ............................ Carpinteiro
Omar Forte ........................... Halterofilista
Edson Paulo........................... Paulistano da Gema
Amador Aguiar...................... Aprendiz de Motorista
H. Ramos ............................... Professor de judô
Ana Lisa ................................. Laboratorista
P. Lúcia ............................... Fabricante de bichinhos
H. Romeu Pinto .................... Urologista
Pinto Souto ............................ Fabricante de cuecas
Marcos Dias ........................... Fabricante de calendário
Olavo Pires ............................ Balconista de lanchonete
Décio Machado ...................... Lenhador
H. Lopes .............................. Professor de hipismo
Oscar Romeu ......................... Dono de concessionária
Hélvio Lino ............................. Professor de música
K. Godói .................................. Médico (Proctologista)
Alberta Alceu Pinto .............. Garota de programa
Eudes Penteado .................... Cabeleireiro
Sara Vaz ................................ Mãe de santo
Passos Dias Aguiar ................ Instrutor de auto-escola
Régis Melo Dias ..................... Maestro
Edson Fortes .......................... Baterista
Sara Dores da Costa .............. Reumatologista
Jamil Jonas Costa .................. Urologista
Iná Lemos ............................ Pneumologista
Ester Elisa ............................... Enfermeira
Emma Thomas ....................... Traumatologista
Malta Aquino Pinto ................ Doenças venéreas
Inácio Filho .......................... Obstetra
Oscar A. Melo ........................ Confeiteiro
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Du iu ispik Ingrish?

2009-01-28T17:58:00.016-02:00

e para quem não fala, essas placas poderão ajudar, rssss.

Se você chegar aos 60...

2009-01-24T19:40:00.002-02:00

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!

"O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO. "
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Seu Mamede

2009-01-24T19:35:00.002-02:00

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê
cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo
caminhón e guardar lá dentro do loja!

As profecias de Nostradamus

2008-07-20T02:48:00.004-03:00

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula....

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

...."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda(céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)

"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre umpovo tolo e leviano." (Socorro, 'é nóiiiiiiis' !!!)...

Por que ninguém pensou nisso antes?

2008-04-18T00:51:00.014-03:00

(clique nas imagens para ampliá-las)

Pensamento do dia

2008-04-14T22:12:00.002-03:00

"Nunca retenhas um pum"

Eles sobem pela coluna vertebral, chegam ao cérebro e é daí que vêm as idéias de merda.

O nosso cérebro é doido!

2008-03-31T16:31:00.006-03:00

Leia os dois textos abaixo, e veja como é realmente fascinante a capacidade do nosso cérebro.

Primeiro texto:

De aorcdo cmo uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, noã ipomtra em qaul odrem as lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é qeu a piremria e útmlia lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe sre uma bçguana ttaol, qeu vcoê anida pdoe lre sme pobrlmea.
Itso é poqrue nós noã lmeos cdaa ltera isladoa, msa a plravaa cmoo um tdoo.

Agora fixe seus olhos no segundo texto e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Mulheres X Homens

2008-03-31T16:20:00.002-03:00

APELIDO
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!" Quando viram as costas logo vem o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!" Quando viram as costas logo vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"

Arca de Noé

2007-12-20T23:36:00.001-02:00

Caixa Eletrônico

2007-11-25T22:17:00.000-02:00

Prece

2007-11-25T22:14:00.000-02:00

Pérolas do Orkut 2

2007-11-08T22:33:00.000-02:00

Essa pérola foi de lascar... ai, ai,ai... rssss

(clique na imagem para ampliar)

Pérolas do Orkut

2007-10-25T01:03:00.000-02:00

Vc conhece essas raças??

(clique para ampliar)

Maneira Intelectual

2007-10-01T20:31:00.000-03:00

Aprenda a falar algumas frases de uma maneira intelectual

"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos"
(Conversa mole pra boi dormir)

"Romper a face"
(Quebrar a cara)

"Creditar um primata"
(Pagar um mico)

"Inflar o volume da bolsa escrotal"
(Encher o saco)

"Deglutir um batráquio"
(Engolir um sapo)

"Eximir de qualquer tipo de sorte"
(Azarar)

"Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém"
(Dar um pé na bunda)

"Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)

"Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)

"Derrubar com intenções mortais"
(Cair matando)

"Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico, de um dos membros superiores"
(Dar uma de João sem braço)

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)

"Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro"
(Nem ferrando)

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente"
(Chutar o balde)

"Podes retirar o eqüino da perturbação pluviométrica"
(Pode tirar o cavalo da chuva)

Caos aéreo

2007-09-29T02:03:00.000-03:00

Está completando 1 ano o acidente com o boeing da Gol e o jato Legacy.
E o que se fez desde então??
E o que será feito??
?
?
?

O que é TPM???

2007-09-23T15:04:00.000-03:00

- Todos os Problemas Misturados.

- Tendência a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Toda Paixão Morre.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tire a Porra da Mão.

- Tente no Próximo Mês.

- Tempo Para Meditação.

- Totalmente Pirada e Maluca.

- Tendência Para Matar.

- Tire as Patas, Moleque.

- Tenha Paciência, Meu.

- Tô Puta Mesmo!!!

Aquecimento global

2007-08-29T01:34:00.001-03:00

.
.

Bicho homem

2007-08-17T18:20:00.002-03:00

Ilusão de ótica 4

2007-08-17T18:13:00.001-03:00

As linhas vermelhas estão retas ou tortas?

(clique na imagem para ampliá-la)

Resposta: Estão retas

Pérolas do Orkut

2007-08-07T23:08:00.000-03:00

É impressionante! Cada coisa que se encontra nesse mundo virtual...

(clique na imagem para ampliá-la)
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Placas inusitadas

2007-07-30T23:23:00.001-03:00

Pode acreditar, tais placas existem, não são montagens, são "pérolas".

Ué??? Desde quando terça-feira deixou de ser "dia"???

Tcharamm... que tal trazer de volta a velha "quinzena"?

Eis que a cada dia surge uma nova "arte"...

Brrr... dá até arrepio... rs

E de short grandão, pode?

A madame decida se quer um filho ou arrancar um dente...

Mas não é uma lógica irrefutável e perfeitamente lusitana?
Então veja a próxima placa.

Será que em Portugal já se adotou o inglês como língua oficial?
.

Corrigindo velhos ditados

2007-07-26T01:29:00.000-03:00

É dando........................ que se engravida.
Quem ri por ultimo................ é retardado.
Alegria de pobre........................ é impossível.
Quem com ferro fere............... sabe como dói.
Em casa de ferreiro.............. só tem ferro.
Quem tem boca vai............... ao dentista.
Gato escaldado........................ morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Os últimos............... serão desclassificados.
Devagar........................nunca se chega.
Há males.................. que vem para piorar.
No começo é assim................. depois piora.
Quem dá aos pobres.................. adeus.
Depois da tempestade............... vem a gripe.
Devo, não pago.............. nego enquanto puder.
Sol e chuva,............... vou sair de guarda-chuva.
Quando um não quer.................... o outro insiste.
Em terra de cego..................... quem tem um olho é caolho.
Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
Quem cedo madruga..................... fica com sono o dia inteiro.
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Moral da Figura:

2007-07-17T20:46:00.001-03:00

"Os amigos nem sempre conseguem levantar você,

mas fazem de tudo para não deixar você cair"
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Ilusão de ótica 3

2007-07-13T21:37:00.000-03:00

(Clique nas imagens para ampliá-las)

Banheiro transparente

2007-07-11T18:36:00.001-03:00

Você usaria???

(clique na foto para ampliá-la)

Crise nos aeroportos

2007-07-05T22:36:00.000-03:00

Homem de Ferro

2007-07-04T20:26:00.001-03:00

Máximas e mínimas do Barão de Itararé

2007-07-03T21:20:00.001-03:00

Aparício Torelly, o "Barão de Itararé", que também usou o pseudônimo de "Apporelly", era gaúcho de Rio Grande, nascido em 29/01/1895. Estudou medicina, sem chegar a terminar o curso. Já era conhecido quando veio para o Rio fazer parte do jornal O Globo, e depois do A Manhã, de Mário Rodrigues, um temido e desabusado panfletário. Logo depois lançou um jornal autônomo, com o nome de "A Manhã". Teve tanto sucesso que seu jornal sobreviveu ao que parodiava. Editou, também, o "Almanhaque" o "Almanaque d'a Manhã". Faleceu no Rio de Janeiro em 27/11/1971.
O "herói de dois séculos", como se intitulava, é um dos maiores nomes do humorismo nacional.

Aqui estão algumas de suas frases:

- De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

- Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

- Quem empresta, adeus!

- Dize-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

- Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

- Quando pobre come frango, um dos dois está doente.

- Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.

- Quem só fala dos grandes pequeno fica.

- Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.

- Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

Código Genoma

2007-07-02T19:41:00.001-03:00

Frases de Caminhão

2007-07-02T19:01:00.001-03:00

"Se as palavras voam com o vento, hoje há escritos que voam pelas estradas nos pára-choques dos caminhões, fixadores de uma frase feita, de um pensamento que podem geralmente revelar o estado de espírito do motorista: filosófico, amoroso, religioso, político, irreverente, galanteador, alegre"

Eis algumas delas:

- Se não gosta do jeito que dirijo saia da calçada.
- A velocidade que emociona é a mesma que mata.
- Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
- Vai com Deus, porque aqui já tá lotado!
- Não sou detetive mas só ando na pista.
- A cal é virgem porque só lida com brocha.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Direito tem quem direito anda.
- Evite a vida sedentária, beba água.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- A perspectiva de um domingo feliz torna o sábado mais alegre.
- O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
- Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
- Mulher é como horóscopo: pode não dar certo, mas a gente dá uma olhadinha.
- O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça.

Aparências enganam

2007-07-01T16:23:00.001-03:00

Verdadeiro significado das palavras 2

2007-06-30T19:48:00.001-03:00

Atalho = mentira topográfica
Canhoto = indivíduo que tem o braço direito no lugar do esquerdo
Cornos = são semelhantes aos dentes: quando nascem fazem doer mas depois ajudam os seus possuidores a alimentar-se
Ginecologista = homem que trabalha onde os outros se divertem
Imaginação = aquilo que nos faz acreditar que nos divertimos quando estamos apenas a gastar dinheiro
Medicina = arte de entreter o paciente enquanto a Natureza o cura
Ópera = espectáculo ridículo em que um sujeito que leva uma facada e em vez de gemer, canta
Palavra = dom que permite ao Homem esconder os seus pensamentos
Pintor moderno = aquele que em criança, pinta como um adulto e, quando grande, pinta como uma criança
Psicólogo = sujeito que, quando uma mulher bonita entra na sala, olha para as outras pessoas
Ressonar = dormir em voz alta
Sociólogo = indivíduo que diz coisas que todo mundo sabe com palavras que ninguém entende

Turma da Mônica e os atrasos nos aeroportos

2007-06-30T00:02:00.000-03:00

E não é que a crise dos atrasos nos aeroportos brasileiros atingiu até a Turma da Mônica? Para retratar esse problema tão atual, o desenhista Maurício de Sousa criou uma série de seis tirinhas sobre o assunto, todas com o bom humor característico de seus personagens.

Divirta-se!

(clique nas tirinhas para ampliá-las)

Duas Torres

2007-06-27T20:11:00.000-03:00

Dias atrás recebi este e-mail:

Repasse até chegar no Bin Laden

Brasil, um país de...

2007-06-24T20:00:00.000-03:00

“Mentes grandes discutem idéias,
mentes medianas discutem fatos
e mentes pequeninas discutem a vida alheia.”

Os Signos e os Porquês...

2007-06-23T19:26:00.000-03:00

Por que o Ariano atravessou a rua?

- Certamente para bater boca com alguém
que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
- Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
- Se nem ele sabe, como é que eu vou saber???

Por que o Canceriano atravessou a rua?
- Porque estava se sentindo só
e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
- Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc...

Por que o Virginiano atravessou a rua?
- Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar, etc...

Por que o Libriano atravessou a rua?
- Ele nem precisou atravessar.
Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
- Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
- Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
- Porque a idéia pareceu legal e deu vontade.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
- Porque isso faz parte de uma experiência que
terá incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
- Que rua??? Ihh, é...

Ilusão de ótica 2

2007-06-22T21:10:00.001-03:00

Parado ou em movimento?

(clique na imagem para ampliá-la)

Ilusão de ótica

2007-06-20T20:09:00.000-03:00

(Clique nas imagens para ampliá-las)

.Parado ou em movimento?

Colunas ou pessoas?

Pérolas do Vestibular 2

2007-06-18T23:13:00.000-03:00

Mais uma coletânea de "pérolas", rs.

~> Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

~> Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos.

~> Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos.

~> O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe utilizá-la de forma segura e promíscua.

~> Os próprios seres humanos, somos mudanças ambulantes.

~> O mundo está reagindo as reações que o homem está fazendo.

~> Após cinco anos de sua introdução à sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política.

~> A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças.

~> A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção.

Vida inteligente

2007-06-18T11:59:00.000-03:00

Conto de fadas para as mulheres do século XXI

2007-06-15T01:19:00.000-03:00

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã...
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos nos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, tu lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...

- Nem morta!

(Luís Fernando Veríssimo)

É... o mundo mudou...
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Grande Dilema! Pensem bem, por favor!

2007-06-11T17:48:00.002-03:00

Uma pergunta:
Responda com sinceridade e poderás auto-avaliar a tua moral. É rápido.
Trata-se de uma situação imaginária, porém terás que decidir o que farias...

Imagine esta cena:

Você está em Washington, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.
Você é um(a) repórter fotográfico que trabalha para a REUTERS e está desesperado, tirando as fotos que possam ter maior impacto.
De repente, você vê George W. Bush num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras.
No entanto, ele acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de salvá-lo ou então de tirar a fotografia que será ganhadora do Prêmio Pulitzer, e que dará a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famoso político...
Baseando-se nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:

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Farás a foto em preto e branco ou a cores?

Verdadeiro significado das palavras

2007-06-10T19:37:00.000-03:00

Abreviatura = ato de se abrir um carro de polícia
Alopatia = dar um telefonema para a tia
Alta-combustão = mulher alta com busto grande
Cálice = ordem para ficar calado
Destilado = aquele que não está do lado de lá
Detergente = ato de prender indivíduos suspeitos
Esfera = animal feroz domesticado
Novamente = diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro = "OB" na cor preta
Rodapé = aquele que tinha carro, agora, roda a pé
Simpatia = concordância com a irmã da mãe
Talento = característica de alguma coisa devagar
Unção = erro de concordância muito freqüente (o correto seria: um é)

Falsa Morena

2007-06-10T03:28:00.000-03:00

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o doutor: - mostre-me como pode ser.
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita, encosta em sua boca e grita e assim por diante.... Qualquer lugar em que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural, é?
- Não - ela diz: - na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor... - Seu dedo está quebrado!!!

Ficou bangela?

2007-06-09T21:22:00.000-03:00

Vejam que originalidade: a KarstadtQuelle Insurance teve a excelente idéia de usar os pinos de boliche para anunciar o seu plano odontológico.

(Clique na imagem para ampliar)

Pérolas do Vestibular

2007-06-09T19:07:00.000-03:00

O Vestibular deveria é o momento em que o estudante deve estar concentrado e preparado para responder o máximo possível de respostas corretas e assim conseguir a tão sonhada vaga. Porém mtos não estudaram tanto assim e, na hora da prova, acabam soltando as "pérolas", ou seja, frases sem o menor sentido e que fazem a alegria dos "engraçadinhos de plantão", rsss

E acreditem, tais pérolas existem !!!

♦ O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
♦ O maior matrimônio do país é a Educação.
♦ Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta.
♦ É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
♦ Também preoculpa o avanço regressivo da violência.
♦ As mudanças ocorrem devagarosamente.

♦ Desde a priori aos tempos remotos...
♦ Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação incríveis.
♦ Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes.
♦ Ainda não se sabe alcerto qual foi...
♦ Estamos no apse do mundo digital.

E essa próxima é a melhor de todas:

♦ O bem star dos abtantes endependente de raça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos.

Perguntas curiosas sobre assuntos em geral

2007-06-08T20:47:00.000-03:00

1) Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

2) Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cascão e do Cebolinha, por que eles a chamam de "baixinha"?

3) Se os homens "são todos iguais", por que as mulheres escolhem tanto?

4) Se toda regra tem uma exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção dessa regra?

5) Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está mais fraca?

6) Por que todo produto novo lançado no mercado é sempre divulgado por propagandas com pessoas recomendando o produto como se usassem ele há anos?

7) Se eu quiser que minha senha de acesso à Internet seja "******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

8) Se o lápis nº 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?

9) Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

10) Por que as mulheres tingem o cabelo, se depois terão que comprar um xampu para "cabelos danificados por tintura"?

11) De que adiantava o avião da Mulher Maravilha ser invisível, se ela não era?

12) Por que o Pato Donald usa uma toalha quando sai do banho se ele não usa calças?

Frases interessantes

2007-06-08T00:29:00.000-03:00

Se for conduzir, não beba. Se for beber, telefone-me!
(tel :8060-7070, se não der 70 de novo)

Sabem o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
(É melhor não pensar nisso...)

As nuvens são como chefes...
quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
(Concordo!)

Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa...
(vixe!)

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
(Pois, pois!)

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Uia!)

Homem é igual a uma geleira, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.
(Hehe, somos umas sabidonas!)

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
(Esta é muito interessante!)

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
(Esta também. E é muito utilizada!)

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Mas é difícil assumir?)

Bebo porque sou egocêntrica... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
(Só não precisa exagerar, né?)

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!
(tb com essa mania de dietas, é no que dá!)

Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
(ai eu não sou nada disto, felizmente!)

Pelo menos alegra o dia...

2007-06-08T00:19:00.000-03:00

Sigam estes pequenos passos...

1. Crie um arquivo qualquer (word, excel);
2. Salve-o com o nome "Lula-lá";
3. Envie-o para a lixeira;
4. Clique em "Esvaziar Lixeira"
5. Vai aparecer uma mensagem de confirmação na tela, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar "Lula-lá?"
6. Responda: "SIM".

Não serve de nada, mas... alegra o dia!!!!!!!!!
:-)