Náufrago

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Essas tirinhas do náufrago do Tiago Nepomuceno são ótimas, hehe!
Clique nelas para ampliá-las

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Bem ex-pli-ca-di-nho...

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O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado. Conte-me seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo:
- EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!

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Esse blog é super fofo... (Selinho)

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Recebi esse selinho lindo da amiga Grasiela do blog:
100% Educação Infantil

Obrigada amiga fofa!

REGRAS:
- Oferecer o selinho para 7 blogs;
- Avisar os indicados;
- Dizer o que achou do selo: Super fofo é o selinho.


OFEREÇO PARA:
- Cantinho da Mily - Dia-a-dia com sua farmacêutica - Educa Criança -
- Essa Luz - Le F. Leal - Madame Maga - Tantas Frases -

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Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres tem no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

Perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

Ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também!!!

Perguntou ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também!!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho....
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Até agora não acertei nenhuma...

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Ilusão de ótica 8

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O que vc vê nesta imagem?
Quantos rostos vc consegue encontrar?

clique para ampliar

Respostas: Vc pode ver o retrato de um velho ou um casal na calçada e existem 9 rostos na imagem

Ilusão de ótica 7

Parado ou em movimento?

clique para ampliar

Resposta: Parado

Pensamento do dia:

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Esse pensamento está repleto de imensa sabedoria e é totalmente baseado em fatos reais.


:P

Burrice

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Os patos do paraíso

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Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.

Chegando lá, São Pedro diz:
- Aqui no céu só tem uma regra: "NÃO PISE NOS PATOS! "

Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos.

Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.

Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro; pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.

Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a à ele. Ela sem entender nada, ficou quieta.

Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?

E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU........... pisei num pato!!

Efeito Gripe Suína

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Dengue X Gripe Suína

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Amá-la ou Amar-te?

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O problema é da língua portuguesa ou do casamento?

O marido, ao chegar em casa tarde da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto das crianças.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Fonte: Blog da Vivian Sbrussi

Selinho: Esse blog é show!!!

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Recebi esse selinho da amiga Maga do blog "Madame Maga"
e tb da amiga Vivian do Blog "Dia-a-dia com a sua farmacêutica... e minhas coisinhas"

Segue as regras:

Publicar o selo e indicar o blog que repassou
10 palavras que qualificam seu blog
Repassar para 10 blogs e avisá-los.


As 10 palavras que qualificam meu blog são:
· Risos;
· Alegria;
· Amizade;
· Beleza;
· Diversão;
· Curiosidades;
· Felicidade;
· Positividade;
· Paz;
· Otimismo;

Os blogs indicados são todos aqueles que passarem por aqui e quiserem levar o selinho.

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Selinho: Esse é dos bons

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Selinho recebido do Blog "Essa Luz"

As regrinhas para este selinho são:

1 - Exibir a imagem do selinho no layout do blog;
2 - Escrever o link do blog que te enviou o selinho;
3 - Presentear os amigas e amigas blogueiros e avisá-los.


Indicado para todos aqueles que gostarem do selinho e quiserem adicioná-lo em seus blogs.
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Leite materno

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Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

— O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

— Leite materno, diz a senhora.

— Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:

— Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

— É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

— Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

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Dia dos pais

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Focos da Dengue

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Arguição

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.(adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole e pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Pata que Paréu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

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Flash

(clique na tirinha para ampliá-la)

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O inteligente e o burro

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O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:

Cada um faz perguntas ao outro.
Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente.
Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque, se ele é inteligente, assim parece justo.

Ditadas as regras, o inteligente começa:

I - "O que é que tem quatro patas e mia?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "O que é que tem quatro patas e late?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
B - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?"
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
I - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
B - "Não sei. Toma um real
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Ilusão de ótica 6

Esses dois monstros são do mesmo tamanho ou não?

Resposta: São do mesmo tamanho
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A incrível arte de pensar!

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HEBE pensa que ainda é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. Pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que é jornalista inteligente.
CLODOVIL pensa que é poderoso.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que é chique.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intellectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando...
O TEU também
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Mãe é mãe

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Garfield e o rato (2)

.Clique na tirinha para ampliá-la.
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Humor clínico

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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico: Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
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Anjo da guarda

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~ clique na tirinha para ampliá-la ~
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Se arrependimento matasse...

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Garfield e o alarme

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clique na tirinha para ampliá-la
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Reforma ortográfica

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Proposta de "Reforma Ortográfica" bem simplificada

JÁ QUE TODO BRASILEIRO TEM MUITA DIFICULDADE COM NOSSA GRAMÁTICA E ESCRITA, FINALMENTE UM PROJETO DE REFORMA LEVA EM CONTA O OBJETIVO DE SIMPLIFICAR AS COISAS. EM OUTRAS PALAVRAS, TODOS, ENFIM, DOMINARÃO A LÍNGUA PÁTRIA.

PRESTE MUITA ATENÇÃO!!!

Proposta de Reforma Ortográfica

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes.

O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.

O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e é mais façil. Iço fara kom ke palavras komo "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas çeraum poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de çoletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.
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Celebridade

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Clique na tirinha para ampliá-la
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O homem que falava tudo com a letra "F"

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Um homem chega num restaurante, mas tudo o que ele fala começa com a letra “F”. De repente chega o garçom e pergunta:
__O que o senhor deseja?
Ele responde:
__Frango feito farofa frita.
__O senhor deseja um refrigerante?
Ele diz:
__Fanta.
__Como é o seu nome?
__Fernando.
__Você veio de onde?
__Fortaleza.
__Você trabalha com o que?
__Ferreiro! Faço faca, fechadura, ferradura, faqueiro.
E o garçom desconfiado exclama:
__Rapaz se você falar mais cinco palavras que começam com a letra “F” você não paga a conta.
Ele responde:
__Fico feliz fazendo fiado.
E ele vai embora! Mas logo o garçom percebe que só foram quatro palavras, então vai até o portão do restaurante e quando o rapaz ia dobrando a esquina, grita:
__Ei rapaz, faltou uma.
E ele com a maior graça diz:
__Fui!

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