Pensamento do dia:

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Esse pensamento está repleto de imensa sabedoria e é totalmente baseado em fatos reais.


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A incrível arte de pensar!

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HEBE pensa que ainda é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. Pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que é jornalista inteligente.
CLODOVIL pensa que é poderoso.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que é chique.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intellectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando...
O TEU também
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Proposta de "Reforma Ortográfica" bem simplificada

JÁ QUE TODO BRASILEIRO TEM MUITA DIFICULDADE COM NOSSA GRAMÁTICA E ESCRITA, FINALMENTE UM PROJETO DE REFORMA LEVA EM CONTA O OBJETIVO DE SIMPLIFICAR AS COISAS. EM OUTRAS PALAVRAS, TODOS, ENFIM, DOMINARÃO A LÍNGUA PÁTRIA.

PRESTE MUITA ATENÇÃO!!!

Proposta de Reforma Ortográfica

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes.

O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.

O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e é mais façil. Iço fara kom ke palavras komo "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas çeraum poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de çoletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.
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Profissões e seus nomes perfeitos

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Omar Tello ............................ Carpinteiro
Omar Forte ........................... Halterofilista
Edson Paulo........................... Paulistano da Gema
Amador Aguiar...................... Aprendiz de Motorista
H. Ramos ............................... Professor de judô
Ana Lisa ................................. Laboratorista
P. Lúcia ............................... Fabricante de bichinhos
H. Romeu Pinto .................... Urologista
Pinto Souto ............................ Fabricante de cuecas
Marcos Dias ........................... Fabricante de calendário
Olavo Pires ............................ Balconista de lanchonete
Décio Machado ...................... Lenhador
H. Lopes .............................. Professor de hipismo
Oscar Romeu ......................... Dono de concessionária
Hélvio Lino ............................. Professor de música
K. Godói .................................. Médico (Proctologista)
Alberta Alceu Pinto .............. Garota de programa
Eudes Penteado .................... Cabeleireiro
Sara Vaz ................................ Mãe de santo
Passos Dias Aguiar ................ Instrutor de auto-escola
Régis Melo Dias ..................... Maestro
Edson Fortes .......................... Baterista
Sara Dores da Costa .............. Reumatologista
Jamil Jonas Costa .................. Urologista
Iná Lemos ............................ Pneumologista
Ester Elisa ............................... Enfermeira
Emma Thomas ....................... Traumatologista
Malta Aquino Pinto ................ Doenças venéreas
Inácio Filho .......................... Obstetra
Oscar A. Melo ........................ Confeiteiro
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As profecias de Nostradamus

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula....

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

...."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda(céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)

"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre umpovo tolo e leviano." (Socorro, 'é nóiiiiiiis' !!!)...

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Por que ninguém pensou nisso antes?

(clique nas imagens para ampliá-las)

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Pensamento do dia

"Nunca retenhas um pum"

Eles sobem pela coluna vertebral, chegam ao cérebro e é daí que vêm as idéias de merda.

Mulheres X Homens

APELIDO
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!" Quando viram as costas logo vem o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!" Quando viram as costas logo vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"

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Maneira Intelectual

Aprenda a falar algumas frases de uma maneira intelectual

"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos"
(Conversa mole pra boi dormir)

"Romper a face"
(Quebrar a cara)

"Creditar um primata"
(Pagar um mico)

"Inflar o volume da bolsa escrotal"
(Encher o saco)

"Deglutir um batráquio"
(Engolir um sapo)

"Eximir de qualquer tipo de sorte"
(Azarar)

"Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém"
(Dar um pé na bunda)

"Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)

"Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)

"Derrubar com intenções mortais"
(Cair matando)

"Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico, de um dos membros superiores"
(Dar uma de João sem braço)

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)

"Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro"
(Nem ferrando)

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente"
(Chutar o balde)

"Podes retirar o eqüino da perturbação pluviométrica"
(Pode tirar o cavalo da chuva)

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O que é TPM???

- Todos os Problemas Misturados.

- Tendência a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Toda Paixão Morre.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tire a Porra da Mão.

- Tente no Próximo Mês.

- Tempo Para Meditação.

- Totalmente Pirada e Maluca.

- Tendência Para Matar.

- Tire as Patas, Moleque.

- Tenha Paciência, Meu.

- Tô Puta Mesmo!!!

Corrigindo velhos ditados

É dando........................ que se engravida.
Quem ri por ultimo................ é retardado.
Alegria de pobre........................ é impossível.
Quem com ferro fere............... sabe como dói.
Em casa de ferreiro.............. só tem ferro.
Quem tem boca vai............... ao dentista.
Gato escaldado........................ morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Os últimos............... serão desclassificados.
Devagar........................nunca se chega.
Há males.................. que vem para piorar.
No começo é assim................. depois piora.
Quem dá aos pobres.................. adeus.
Depois da tempestade............... vem a gripe.
Devo, não pago.............. nego enquanto puder.
Sol e chuva,............... vou sair de guarda-chuva.
Quando um não quer.................... o outro insiste.
Em terra de cego..................... quem tem um olho é caolho.
Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
Quem cedo madruga..................... fica com sono o dia inteiro.
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Verdadeiro significado das palavras 2

Atalho = mentira topográfica
Canhoto = indivíduo que tem o braço direito no lugar do esquerdo
Cornos = são semelhantes aos dentes: quando nascem fazem doer mas depois ajudam os seus possuidores a alimentar-se
Ginecologista = homem que trabalha onde os outros se divertem
Imaginação = aquilo que nos faz acreditar que nos divertimos quando estamos apenas a gastar dinheiro
Medicina = arte de entreter o paciente enquanto a Natureza o cura
Ópera = espectáculo ridículo em que um sujeito que leva uma facada e em vez de gemer, canta
Palavra = dom que permite ao Homem esconder os seus pensamentos
Pintor moderno = aquele que em criança, pinta como um adulto e, quando grande, pinta como uma criança
Psicólogo = sujeito que, quando uma mulher bonita entra na sala, olha para as outras pessoas
Ressonar = dormir em voz alta
Sociólogo = indivíduo que diz coisas que todo mundo sabe com palavras que ninguém entende

Os Signos e os Porquês...

Por que o Ariano atravessou a rua?

- Certamente para bater boca com alguém
que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
- Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
- Se nem ele sabe, como é que eu vou saber???

Por que o Canceriano atravessou a rua?
- Porque estava se sentindo só
e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
- Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc...

Por que o Virginiano atravessou a rua?
- Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar, etc...

Por que o Libriano atravessou a rua?
- Ele nem precisou atravessar.
Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
- Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
- Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
- Porque a idéia pareceu legal e deu vontade.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
- Porque isso faz parte de uma experiência que
terá incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
- Que rua??? Ihh, é...

Verdadeiro significado das palavras

Abreviatura = ato de se abrir um carro de polícia
Alopatia = dar um telefonema para a tia
Alta-combustão = mulher alta com busto grande
Cálice = ordem para ficar calado
Destilado = aquele que não está do lado de lá
Detergente = ato de prender indivíduos suspeitos
Esfera = animal feroz domesticado
Novamente = diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro = "OB" na cor preta
Rodapé = aquele que tinha carro, agora, roda a pé
Simpatia = concordância com a irmã da mãe
Talento = característica de alguma coisa devagar
Unção = erro de concordância muito freqüente (o correto seria: um é)

Perguntas curiosas sobre assuntos em geral

1) Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

2) Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cascão e do Cebolinha, por que eles a chamam de "baixinha"?

3) Se os homens "são todos iguais", por que as mulheres escolhem tanto?

4) Se toda regra tem uma exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção dessa regra?

5) Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está mais fraca?

6) Por que todo produto novo lançado no mercado é sempre divulgado por propagandas com pessoas recomendando o produto como se usassem ele há anos?

7) Se eu quiser que minha senha de acesso à Internet seja "******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

8) Se o lápis nº 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?

9) Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

10) Por que as mulheres tingem o cabelo, se depois terão que comprar um xampu para "cabelos danificados por tintura"?

11) De que adiantava o avião da Mulher Maravilha ser invisível, se ela não era?

12) Por que o Pato Donald usa uma toalha quando sai do banho se ele não usa calças?

Frases interessantes

Se for conduzir, não beba. Se for beber, telefone-me!
(tel :8060-7070, se não der 70 de novo)

Sabem o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
(É melhor não pensar nisso...)

As nuvens são como chefes...
quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
(Concordo!)

Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa...
(vixe!)

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
(Pois, pois!)

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Uia!)

Homem é igual a uma geleira, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.
(Hehe, somos umas sabidonas!)

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
(Esta é muito interessante!)

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
(Esta também. E é muito utilizada!)

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Mas é difícil assumir?)

Bebo porque sou egocêntrica... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
(Só não precisa exagerar, né?)

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!
(tb com essa mania de dietas, é no que dá!)

Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
(ai eu não sou nada disto, felizmente!)

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Pelo menos alegra o dia...

Sigam estes pequenos passos...

1. Crie um arquivo qualquer (word, excel);
2. Salve-o com o nome "Lula-lá";
3. Envie-o para a lixeira;
4. Clique em "Esvaziar Lixeira"
5. Vai aparecer uma mensagem de confirmação na tela, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar "Lula-lá?"
6. Responda: "SIM".

Não serve de nada, mas... alegra o dia!!!!!!!!!
:-)