Quem é o mais rápido?

Cachaça da boa

O sujeito vai ao médico caindo de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!



O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil...
...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!



Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!



O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se - tomara que seja sangue!

Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fieis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado lá na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

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Bem ex-pli-ca-di-nho...

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O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado. Conte-me seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo:
- EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!

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Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres tem no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

Perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

Ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também!!!

Perguntou ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também!!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho....
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Até agora não acertei nenhuma...

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Burrice

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Os patos do paraíso

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Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.

Chegando lá, São Pedro diz:
- Aqui no céu só tem uma regra: "NÃO PISE NOS PATOS! "

Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos.

Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.

Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro; pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.

Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a à ele. Ela sem entender nada, ficou quieta.

Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?

E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU........... pisei num pato!!

Amá-la ou Amar-te?

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O problema é da língua portuguesa ou do casamento?

O marido, ao chegar em casa tarde da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto das crianças.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Fonte: Blog da Vivian Sbrussi

Leite materno

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Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

— O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

— Leite materno, diz a senhora.

— Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:

— Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

— É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

— Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

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O inteligente e o burro

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O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:

Cada um faz perguntas ao outro.
Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente.
Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque, se ele é inteligente, assim parece justo.

Ditadas as regras, o inteligente começa:

I - "O que é que tem quatro patas e mia?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "O que é que tem quatro patas e late?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
B - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?"
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
I - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
B - "Não sei. Toma um real
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Humor clínico

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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico: Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
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Se arrependimento matasse...

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O homem que falava tudo com a letra "F"

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Um homem chega num restaurante, mas tudo o que ele fala começa com a letra “F”. De repente chega o garçom e pergunta:
__O que o senhor deseja?
Ele responde:
__Frango feito farofa frita.
__O senhor deseja um refrigerante?
Ele diz:
__Fanta.
__Como é o seu nome?
__Fernando.
__Você veio de onde?
__Fortaleza.
__Você trabalha com o que?
__Ferreiro! Faço faca, fechadura, ferradura, faqueiro.
E o garçom desconfiado exclama:
__Rapaz se você falar mais cinco palavras que começam com a letra “F” você não paga a conta.
Ele responde:
__Fico feliz fazendo fiado.
E ele vai embora! Mas logo o garçom percebe que só foram quatro palavras, então vai até o portão do restaurante e quando o rapaz ia dobrando a esquina, grita:
__Ei rapaz, faltou uma.
E ele com a maior graça diz:
__Fui!

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Se você chegar aos 60...

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Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!

"O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO. "
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Seu Mamede

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Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê
cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo
caminhón e guardar lá dentro do loja!

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Prece

Conto de fadas para as mulheres do século XXI

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Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã...
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos nos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, tu lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...

- Nem morta!

(Luís Fernando Veríssimo)

É... o mundo mudou...
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Grande Dilema! Pensem bem, por favor!

Uma pergunta:
Responda com sinceridade e poderás auto-avaliar a tua moral. É rápido.
Trata-se de uma situação imaginária, porém terás que decidir o que farias...

Imagine esta cena:

Você está em Washington, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.
Você é um(a) repórter fotográfico que trabalha para a REUTERS e está desesperado, tirando as fotos que possam ter maior impacto.
De repente, você vê George W. Bush num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, lodo e pedras.
No entanto, ele acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de salvá-lo ou então de tirar a fotografia que será ganhadora do Prêmio Pulitzer, e que dará a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famoso político...
Baseando-se nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:

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Farás a foto em preto e branco ou a cores?

Falsa Morena

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o doutor: - mostre-me como pode ser.
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita, encosta em sua boca e grita e assim por diante.... Qualquer lugar em que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural, é?
- Não - ela diz: - na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor... - Seu dedo está quebrado!!!